q demonios es el amor

acaso no sacarte de la cabeza a alguien? extrañar las niñerías, las bobadas, sentirte impotente por no tener al susodicho a tu lado? maldecir una y mil veces por que no timbra el puto celular o por lo menos no de quién esperas, nada de correos, nada de nada, como si la tierra lo hubiese tragado dejó de dar señales de vida, pero quién entiende a las mujeres..........nadie, si lo dejas que es lo que ahora quieres? si es el segundo, si el segundo que se da su lugar, parece que eso es lo que me desquicia, el que no me ruegue, no llore, no de pataletas, de lo contrario ya estaba en la lista del olvido, me pregunto una y mil veces, acaso esto es el amor? si es si la respuesta, lo odio! así es, lo odio!!!! no lo quiero en mi vida, no quiero pensar en nadie, no quiero extrañar a nadie! no quiero necesitar a nadie, mientras más intento sacarlo de mi vida, parece que más se arraiga, lo borré de mis cuentas de correo, de facebook, del celular, practicamente desaparecí toda evidencia física, pero ahora como borro un mes de maravillosos recuerdos? como quito el sonido de su voz de mi mente? cuando me llamaba y con su voz de niño me decía: "mi amor", mierda si es un niño un cabrón niño que logró desestabilizarme y mover mi piso, por si fuera poca mi estupidez lo vi tomado de la mano de una gordita horrorosa!, todas tenemos derechos pero que golpe para bajo me ha dado............ ha matado mi ego q mierda y yo en lugar de mandarlo al carajo literalmente ..... sigo pensando en él, ruego x que me busque x mis afueras digo tengo el discurso preparado para mandarlo a volar, pero en mis adentros tengo miedo de que en realidad me busque y no poder decirle que no!, será mejor que no aparezcas Harry Potter, será mejor que te hundas en tus pacientes con su locura ya que eso te hace feliz, será mejor que no valores nada de lo que te di para así salir de ti, tendré que mirar hacia adelante algún día, dicen por ahí que no hay nada que el tiempo no cure pero lo que me está matando es.... por q si no iba a poder vivir sin ti , te dejé? o acaso fuiste tú el que me dejaste antes?

Ahora solo me queda esperar un poco más como siempre para saber si realmente estuve o no enamorada o solo es un capricho como dice mi ex 2, me gusta lo difícil y como este no fué fácil ahí estoy como pendeja!

A bajar la dósis de mi facebookmanía

He tenido varios vicios a lo largo de mi vida, me excuso diciendo que no hago mal a nadie pero la verdad que vicio es sano? NINGUNO! y la única perjudicada soy yo!, hoy atravieso una etapa de facebookmanía que no solo me tiene loca a mi si no a mis amigos y familiares más cercanos, he decidido poner realmente de parte y mandar al carajo la página, sé que no será nada fácil iré de a poco, pero dicen por ahí que no hay peor gestión que la que no se hace, así es que tomaré al Blogger como mi nuevo vicio, acá descargaré mis resentimientos, mis amarguras, mis alegrías, sueños, ilusiones, aunque la verdad no son muchos, estoy en una fase de mi vida nada prometedora, será acaso que el cursar mi segundo divorcio (parece que hablo de la Universidad) me tiene así de idiota?, y qué se yo?, pienso que es lo que más me gusta de la página? y es el sentirme acompañada, tamaña contradicción cuando me lleno la boca diciendo que amo vivir en soledad, vamos a ver cuanto me dura el nuevo propósito del mes de marzo!.

Parte I

Lo soy..... no lo soy....... eh ahì el dilema, dijo mi loquero que padecìa de personalidad mùltiple, un psiquiatra de reconocida trayectoria ha dicho "bipolaridad" lo cierto es que cada dìa me siento màs fuera de foco, que si los ataques de agresividad, que si las fuertes depresiones, por ùltimo un telele de campeonato: como fue..... un fuerte dolor a la altura del riñón, miedo intenso, tembladera, minutos despuès era un guiñapo, no podìa hablar, ni caminar, y menos dejar de temblar, una llamada, la salvadora, mi prima Paty y un chofer improvisado y derechito al hospital, la raìz de todo esto, los putos nervios.
Me pregunto, q hace falta para poder salir de este tùnel en el que me he metido y cada dìa me adentro màs? acaso las palabras de los que me rodean dicièndome: "ey para adelante, pon de parte, tù puedes, no te dejes ganar, eres fuerte", o estar medicada todo el tiempo y esperanzada en que el tiempo pase para poder cumplir el tratamiento y poder ser "normal", cuando si bien es cierto que esta fase me desequilibra y desequilibro a otros pero a la vez me siento màs viva que nunca o pasar adormitada "tomando los estabilizadores del ànimo" pero a la vez con menos ganas de seguir en este proceso.
Esperarè unos dìas, què harè, ni idea!